享受閱讀

一星期假轉訉間便完了。原打算做的事情基本上因懶惰關係無法完成，假期初與好友在北京相聚幾天，之後數天躱在家裏才是真正的休息！

最懶和最享受就是用一整天看完一本小說，無論食和上廁都書不離手，已忘記有多久沒有這樣的追看。腦袋裏只有書中人物陪伴，很是享受！

什麼都不做其實超浪費了寶貴光陰；正是人生苦短，勞碌地過每一天，可偷此一天靜靜埋首書內，有著沈淪的感覺，十分愛！

這年也跟風㷛了幾套韓劇，但總欠了不知什麼！再拾書本便豁然明白就是腦袋內了無邊際的幻想空間。所描述的人和事都像自己描繪出來。

室友喜愛網上電子書，閱讀後不是味兒；紙張那舒服感覺實難與之相比！在電子產品不離手的時代，閒時能拿著書本閱讀是另類享受！

今天又開始閱讀另一本散文，像重遇好友般的感覺，溫暖而實在！

北京之旅

新知舊朋一起在北京相聚，意想不到的融洽，笑聲處處皆是。晚晚有不同美食與美酒，真有點忘卻人間煙火！

雖身體欠佳只能輕嘗也無打雅興。確實比預期中喝少了很多，好像是沒有酒引般不想多喝。再加上Juan為我們施針灸和拔管，這也令我酒慾大減。

首次拔管令我十分驚恐，半推半就給Juan快手按下施拔...不到一分鐘，他們全都被一個個黑色圈圈嚇壞...為恐嚇伯他們都把音量收細走出房間；那刻只感不好意思令人家擔心！可喜的是氣氛仍然十分輕鬆，大家被治療後只淡淡說今亱不能洗澡但酒照飲！笑聲再響！

與三數好友盡情享樂就像一幅幅美麗圖片，每個笑容、表情都由心出來；每張胡亂拍攝的照片都令人回味發笑！

真的好希望能在歌倫比亞再相聚！

怪物

同性、姐弟、忘年戀等都給這個怪誕香港吹噓成不同型類的怪物。可悲！怪的不是我們這群人，而是這個不倫不類的社會。二十一世紀的今天還當作什麼大新聞處理！荒謬！

兩情相悅有可罪？為什麼硬要加上大眾以為對的道德標準於他人身上？可不認同或接受但絕不應該加意見傷害。

十七歳那年，會考後做暑期工時已被小四年的中學生力追...還被笑為我小情人；由最初抗拒到接受都經歷八年多時間。曾刻意找較年長的男士但總是話不投緣；經心理醫師指導才明白自捆心靈十多年...釋懷後更懶理別人眼光，隨心而行，遇到年距更大！幸運地，自信令身邊朋友與家人都欣然接受我所愛！

試想像身邊是個老頭子，相信認識的人會十分為我擔心！奇怪地，在身邊的男人隨著我年長相反地年輕，但樣子則較我更成熟而且照顧有加；越想便覺越好笑！連相士也說我命該如此！我這個'怪物'確實是十分有福！感恩！

討厭

甚討厭食藥！所有認識的人都不相信，或者包括自已。

對，自小已被中、西藥餵大，真的有依賴藥物習慣；漸漸喜歡了成藥 ，只要能阻止／減少不適便會試。因藥力比醫生處方輕，這樣不會影響日生活。見醫生有八十巴仙最小服食5-7日抗生素，超討厭。它可以擊敗病菌但也令身體更弱！間歇性都會出淡汗，服食它飲熱水也出汗；辛苦當然，令儀容失禮就勁討厭！

有朝一日身體再變壞也一定不會接受什麼電療、標杷藥！超超討厭病倒在床上的自己。多日少日又如何，願真能做到活於當下！

由我罷

下車時只覺得既唔明我所想，不需要再討論！很久沒有像這晚向你發脾氣！始終是兩個不同性格的人，其實大家不應要求對方了解彼此；但相處久了便會產生錯覺，雙方漸會互相明白和體諒；是會的，但只是部份。

你對有多愛錫、照顧怎會不知！但對於我思想、身體就由得我罷。值得與否，不甘心又如何！承認有一半是我任性做成，令自身變更壞。

從小就已接受了這個不算健康的身體，等價交易就是身邊人的疼愛！有段時間甚至放縱自己把＂她＂弄得更弱，要所有人為＂她＂痛惜；當然，最後受傷害是自己；更弄得遍體傷痕累累！為什麼？就是不甘心生來便受病苦，十來歲便要被不同醫生驗查...點解要我愛惜這個＂她＂；更不值做個乖女兒給他們疼錫！

你今說什麼為我不值、不想我這樣辛苦等等...只能這樣回答，要說值與不值等問題我早已離開了香港，或許，我比你想像更辛苦所以經常笑；你回覆明白，曾希望你真了解，但其實又怎會！正如你之前的人生經歷，我只想像但不真明白；那為何要你能明。如真明，又為何再三向我說？很多時我們也不明自己為什麼這或那！就由得我自行處理自己的事情罷！

只想認真好好活著每天，明天那怕已不在。那些全是身外物，只會為他們煩但不想再生氣或流涙！不需要明白，只想能支持！處於弱點時，借你肩膀給我一刻的依靠，或已足夠了！

長胖了

＂她們＂隨著我年紀也長大不小。我食乜就吸收乜，怎樣不會養得肥肥胖胖。

她沒有說好與不好，只淡淡說：最大嗰個已有...像從前一樣都係個句：唔做...發現有特別變化就回來...無什麼明年見。在眾女醫生中她是最酷、最型！沒有廢話，只告之實際情況！

這些年間雖曾約會其他的，但隔了一段時間仲有點掛念，要見見面，聽聽她令人心安的平淡聲音！她說話語句甚官方，如...不清楚之前別的報告...難作比較...保存好相片...

一點也不可親，反多了份尊重。在她面前我是一個不折不扣低能女！

黑面

想到這個'可愛'名詞代表都以我一位好友莫屬！自做平面設計那時認識的她，都是超有性格，什麼不滿都寫上面上；我這個'黑面'代表也給比下去。她比我幸福得多，想是為要繼續享有此特權便毅然當上老闆！

十多年見盡人面的她，這兩年轉攻飲食業依然保持'可愛'風範。對顧客有一定要求，如你趕時間就去別間進餐罷，願要等就別追問幾時有得食，剩食物就要向她說明出品是否有問題；不吃只借洗手間會收到超禮貌的面色...

性格之吸引，不但沒有趕走客人，像我這樣老遠也飛車來光顧。真是魅力沒法擋！

迷失

之前有懷疑，但，現在是否真的可以肯定是無法完成所定的期望工作？未知！惟盼望能盡力在這兩個月時間做一些可完成的；雖然最終決定權不在我，但怎樣推動事情過程仍可在掌握中。

放棄？！未到那一點仍未想。每一個工作過程總有所得著，管他微如一丁點知識；又或者未到結尾只留下一身汗水，落得淘勞無工，又如何？賺的就是那個過程和當中的人與事。

數小時前感到沮喪，想不到有任何推動力捱到明年一月底。現夜欄人靜，深想一層，既來之則安之；不想像一些人用放棄態度來工作，惟有更積極去做和好好地享受此假設最後一份差事，這樣會舒服點！

其實這就是一貫做人做事的態度，想得太多變得怨天尤人，反而忘了對工作的熱誠；結果注定失敗也要努力過程，這樣才不會白過！

忠於自己阿Q感覺！蠢又如何？樂得舒服！繼續做好每事情，盡量不白過每一天！生命實在太有限！

一個人

不曾計算獨處的時間，佔五分一人生也應該有。悶的感覺當然有但也甚享受一個人在蝸居的舒服。可做的多得是，什麼不做發呆也是樂事。

不過，在外晚飯就例外，全不喜歡單獨一人；所以每晚放工都是外買回家慢慢食。好友也是獨個兒住，她甚愛用餐完畢後才回家，還覺得我'冇鬼用'和'麻鬼煩'，食飽舒服回家多好！而我就是不喜歡人多聲多的地方和快食快喝。

工作天，早、午兩餐已經是這樣子；晚飯是忙碌一天後的獎賞，有沒有人陪是其次；只想舒服隨意地享用。人各有志，寧願做別人眼中的無用人也不想屈就！

喜愛晚上的我偏有個怕黑、怕獨處但不怕大'小強'的皇太后。她真的很勇，帶著勞工手套便一手把它拿住，行動之快直迫瞬間轉移；此時的我已是驚慌哭泣得盡失方寸！她永不明這個女夜不怕、人不怕，竟怕那些六隻腳的小強；而我更不明她為何這樣勇！

近幾年相處多了，其實我們兩母女的性格同出一個模，麻煩、挑剔、依賴、自以為是等等；只是不同時代環境長大，對外在事物反應有所不同！

打從心底佩服這90過外的皇太后，她真係好勁！今日陪看醫生...已一早安排我要為她做的事...還說怕我無記得！真氣頂 *~*

大樹

已一年多沒有寫網誌了！工作忙當然是其中因素但也不是主因。

自以為改變了的心，對情理、事物都已有箸不同看法，原來只是繞了個圈又回到起點！從前愛幻想發夢的那個我在數月前又浮現出來。據所認知是自身想逃避某些不想面對的現實而產生心理行為。

現實的另一方，偶然遇到一棵小'大樹'傾吐些無聊夢話和不滿；'大樹'以寬宏的心聽片語也真有點難為，而傾訴多了心也產生歉意！這怪誕心理是心實不想向別人傾訴...但...突然有點迷失，不留神讓掉進夢裡世界逃避的自己，失儀地偷走了出來...然後又想加以控制。這樣的矛盾正如明知心放不下'她'，卻偏偏想遠離此地...

自那年寫網誌後，改善了潛逃在自我幻想空間的情況。這年，也許忙，令腦過於集中工作；也許煩，令心牽掛著皇太后的大小事情；也許累，令心靈也想找個逃避處。不自覺地竟回到那虛幻景界！

反省地、好奇地為什麼對'大樹'依賴令我漸漸察覺到工作後逃避現實的自己。繼而醒覺從何時起停寫網誌...也開始嘗試找答案，所謂答案就是心作怪，越逃避越亂想！

這裡是我的心世界，回來了！感謝'大樹'！

忙

去年九月至現在腦袋大部分時間都想工事，很累但也享受過程！犯賤！